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我沒有看過這部電影的原著小說。
九把刀的小說,我也沒看幾本。等一個人咖啡(超好看)、恐懼炸彈,殺手。曾經在他的網站看樓下的房客,太噁了我看不下去。



突然覺得,我不該看這部電影。




它讓我突然湧現,關了很久的東西。

當年,我不知為什麼,不知為什麼的,每天都要去七里香飲料店點一杯無糖青茶。
我想我應該快喝了一整年的無糖青茶。

 

 

可是,我每次都覺得好甜。



那幾個年,我愛過幾個人。

但這一位,不知道為什麼,非常特殊。我真的不曉得。

我依舊記得迎新舞會,拉妳進來玩的光景。
我依舊記得紅磚屋的小路。
我依舊記得沒有太多意義的BBS水球。

我依舊記得我第一次和妳告白,還很蠢的亂說了一堆系學會的東西,終究還是沒有當面說。
我依舊記得雖然失敗,但妳送給我的話語(因為我抄起來了啊~不然那麼長我哪記得住)
開不了口之於我,iF之於妳,回頭再看,結局還真的是這樣。

我至今都很高興,我那天有向妳告白,因為後來發生車禍,但過程中沒有感到任何恐懼,因為
當時能做的都做了,不能做的反正也不能做了,重要的事,好在有向喜歡的妳告白,如此,我才真正瞭解死而無撼的意義。

沒想到的是我還活著。


後來一年,妳和別人在一起,我則繼續當我的學長,只是不再MSN,不再有多交流。

我依舊記得,那一晚,我抱著無比的擔心跑到妳宿舍,和妳一起到中正大學校園散步,也散心。
那一晚,我真的很擔心。

我依舊記得,妳們三人那晚來,換成妳向我告白的時候,其實我心情有多激動,有多感到不可至信與不可思議。
在妳努力不懈的說服下,我答應了。


我好喜歡妳為我打的藍色圍巾,我真的很喜歡,我覺得那真是超棒的禮物!
雖然它現在已經沒有當初的香味,每當我在冬天圍著它時,我都會想起妳。

但,我想我們都有不夠成熟的地方。

我有我的業障,而我自己還無法承受與轉化,卻任意的將其寄情於妳。
而我至今還是不能理解,妳要的誠意是什麼。


終究在2006.05.20,我們分開了。


分開後這一年,我重新思索了這一整個過程,妳讓我了解了我其實有多不足。
對自我之生命體悟有著重大的影響。

2006.05.20
《然後呢,就不說話了嗎?》
《我想我不了解妳要的誠意,就這樣吧。》
《那好,就這樣!》

後來我思考,其實是我放棄了一個機會。


南華七年,我愛過幾個人,但對不起。
這一位,太特殊了,我還是無法忘懷。


我想妳現在應該過的不錯,也許在妳父親的指導下已經成為一個能獨當一面的經營主管了吧,也應該有一位真正大氣的男友。
哈,反倒我現在什麼也不是,什麼也不知道。


感謝蒼天,讓我曾經這麼的被一個人影響情緒,
讓我曾經這麼的愛妳。

愛,很愛睫毛的妳。(是說我真的一度很妒忌睫毛,妳真的好愛牠。)


adayi,我想我真的很喜歡妳。
只是我們的世界,終究差的太多。

謝謝。

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